外逃至圣格之后,我們租了一個(gè)房子,,開(kāi)始了隱居生活,。我?guī)缀趺刻於紩?huì)哭,我想孩子,、想我媽,、想家,其實(shí)從我離開(kāi)家,,關(guān)上家門(mén)的那刻起,,我的眼淚就沒(méi)有哪一天干過(guò),。我每天不停地想,我這樣走了,,我媽會(huì)怎樣,、我女兒會(huì)怎樣、我愛(ài)人會(huì)怎樣,、我的同事,、我的領(lǐng)導(dǎo)會(huì)怎樣,我?guī)Ыo他們的傷害,,也許我今生都無(wú)法彌補(bǔ),,自責(zé)像一條蛇一樣藏在我的心里,時(shí)時(shí)啃噬著我,。
我心里還有一種恐懼,,我常常會(huì)想,如果我再也回不了家,,最后客死他鄉(xiāng),,或是時(shí)間長(zhǎng)了,家里的親人們習(xí)慣了我不在身旁,,從而漸漸地把我遺忘,,我該怎么辦?每念及此,,我都會(huì)害怕得喘不上氣來(lái),。
漂泊異鄉(xiāng),最難熬的不僅是文化差異,、語(yǔ)言差異,、飲食差異等,還有那種沒(méi)有歸屬的孤獨(dú)感,,而像我這種負(fù)罪潛逃的,感覺(jué)尤甚,。我們不敢與大街上遇到的華人打招呼,,更不敢交流。為了少與人接觸,,除了買(mǎi)生活用品,,我們從不上街,每次購(gòu)買(mǎi)日用品大概都要間隔20天左右,;我們也不敢與家人聯(lián)系,,既怕暴露自己的行蹤,也怕給他們?cè)賻バ碌穆闊┡c痛苦,。我是多么想知道我女兒長(zhǎng)多高了,,學(xué)習(xí)成績(jī)?cè)趺礃?,有沒(méi)有人笑話她,她受沒(méi)受委屈,;我那患有老年癡呆的媽媽?zhuān)€記得我嗎,?
每天無(wú)所事事,讓我有一種沒(méi)有價(jià)值了的感覺(jué),。一個(gè)人沒(méi)了價(jià)值,,是不是就可以去死了呢?
心情的抑郁,,導(dǎo)致我即使“面朝大海,,春暖花開(kāi)”也無(wú)心享受,每天不是這疼就是那疼,,生活質(zhì)量更是談不上,。我甚至懷疑,再如此過(guò)兩年,,我是不是就能自己抑郁死了,?
在中國(guó)刑警出現(xiàn)在我們面前的那一天之前,我們本有機(jī)會(huì)按半年一換地方的想法,,到別的國(guó)家去,,但我們放棄了。逃到今時(shí)今地,,心累了,,不想再逃了,抓到我,,我就認(rèn)了,。回國(guó)的路上,,追逃人員開(kāi)導(dǎo)我們,,告訴我們?nèi)松€很漫長(zhǎng),只要誠(chéng)心擔(dān)責(zé),,有心向善,,未來(lái)還可以美好,讓我體會(huì)到了深深的溫暖,。
最后,,我想對(duì)貪腐和外逃人員說(shuō)些話。我的懺悔于我而言為時(shí)晚矣,,但之所以有此懺悔,,除了抒解自己的心懷,真心希望警示他人,,以此為鑒,,不要重蹈覆轍,,懸崖勒馬,回頭是岸,。
那些飄在外面的外逃人員,,如果不是泯滅良知,我認(rèn)為必對(duì)自己的罪行有所愧疚,,那種心理上的自我懲罰是無(wú)期的,,痛苦也是無(wú)期的。與其在外無(wú)期地受鞭打和拷問(wèn),,不如回到犯錯(cuò)的地方主動(dòng)接受懲罰,,這樣才有出頭之日。
我藏匿的國(guó)家與中國(guó)并未建交,,我是偷渡去的,,當(dāng)時(shí)以為到了天涯海角。即使這樣,,我們?nèi)詻](méi)能逃脫,,當(dāng)?shù)卣€派出警力全力配合中國(guó)抓捕,祖國(guó)力量的強(qiáng)大使我深受震撼,。
希望有朝一日能夠出獄,,媽媽還可以等到我服侍她老人家。希望青春期沒(méi)有媽媽陪伴的女兒,,能接受我用余生陪伴她,。我還曾經(jīng)有去邊遠(yuǎn)山區(qū)支教的愿望,希望有生之年還能實(shí)現(xiàn)……