原標(biāo)題：天涯海角的煎熬——“百名紅通人員”付耀波、張清曌懺悔錄　　

付耀波、張清曌在與我未建交國家圣文森特和格林納丁斯（下稱“圣格”）被捕,，格林納達(dá),、巴巴多斯、圣格等國對我追逃工作給予大力支持,。二人利用職務(wù)便利貪污公款后潛逃,，在外逃案件中較為常見。有關(guān)方面已起底該案,，追究責(zé)任,，堵塞漏洞?？v觀類似案件,，扎緊制度籬笆、堅持紀(jì)在法前,、監(jiān)督制約權(quán)力,，是防止公款被染指、小錯釀成大錯的關(guān)鍵,；而時刻警醒自己,，加強(qiáng)法紀(jì)和道德意識，克服貪念,，則是公職人員應(yīng)切實(shí)面對,、關(guān)系自己和家人能否幸福平安的人生課題。

付耀波,，男,，1966年出生，遼寧省本溪市勞動和社會保障監(jiān)察支隊案件審理科原科長,。張清曌,，女，1972年出生,，遼寧省本溪市勞動和社會保障監(jiān)察支隊原出納員,。二人涉嫌利用職務(wù)便利侵吞巨額農(nóng)民工工資保證金等公款,，2014年9月潛逃出境，先后流竄多國,，最終在加勒比海島國圣文森特和格林納丁斯（下稱“圣格”）藏匿,。2014年9月，遼寧省本溪縣人民檢察院以涉嫌貪污罪對付耀波,、張清曌立案偵查,。2016年2月6日，在有關(guān)國家警方配合下,，遼寧工作組在圣格首都金斯敦郊區(qū)的大山里將二人成功抓獲,。

付耀波懺悔錄：

我叫付耀波，“百名紅通”第39號,，因涉嫌貪污罪于2016年2月在圣文森特和格林納丁斯被捕,。

古人云勿以惡小而為之。小惡積累便形成大罪,，我的噩夢就是這樣開始的,。

起初，我利用職務(wù)之便和財務(wù)漏洞,，伙同同事張清曌挪用企業(yè)暫存在我單位的農(nóng)民工工資保證金時,，并沒有想到會發(fā)展到今天的地步，只是想利用時間差將還沒有存入銀行的保證金投入股市快進(jìn)快出掙點(diǎn)小錢,，可沒想到投入便虧,，再投入再虧，在短短的10余天里投入的保證金已經(jīng)損失1/4,。此時,，認(rèn)為是運(yùn)氣不好的我，又一次做出錯誤的決定,，追加投入,。就這樣陷入無底的深淵。

在產(chǎn)生巨虧無法再通過股市搏回時,，我徹底崩潰了,，每天惶惶不可終日。為了逃避法律制裁,，我想到了死亡,，曾在藥店里購買兩瓶安定片，準(zhǔn)備一死了之,，但最終還是沒有勇氣,。經(jīng)與張清曌商量，又一次做出錯誤的決定——選擇出逃,。此時的我,，對出逃生活是陌生的,，也想到過程的艱辛，但擔(dān)心貪污敗露,、害怕坐牢的恐懼心理讓我誤認(rèn)為外逃是唯一的選擇,，于是便開始了出逃準(zhǔn)備工作。2014年9月12日,，我們瞞著家人和同事,，利用單位休假的機(jī)會從沈陽飛往國外，踏上一條不歸之路,。

因?yàn)槭俏纷餄撎?，一路上我們沒有任何心情欣賞異國風(fēng)光，經(jīng)過13天的行程輾轉(zhuǎn)五個國家,，來到計劃中去往圣格的第一個島嶼,。導(dǎo)游把我們領(lǐng)到了一個極其破舊的旅店，門窗都沒有玻璃,，屋內(nèi)溫度在35℃以上，只靠一個小換氣扇通風(fēng),。我們住下的當(dāng)天,，我就發(fā)起高燒（估計在38—39℃）病倒了，連續(xù)幾天都在昏睡中,。我出國前在北京機(jī)場買過6盒安宮牛黃丸,，往常在國內(nèi)時發(fā)高燒只需一丸即可痊愈，但此時連續(xù)吃了四丸,，仍然沒有好轉(zhuǎn),。飲食上更是不堪回首，由于吃不習(xí)慣當(dāng)?shù)氐氖澄?，每天只能以面包和水果充饑,，就這樣我們在這里過了三天，等來了去圣格的客船,。我在昏昏沉沉中被帶到船上,，在船上碰上一個華人，這讓我擔(dān)心不已,，害怕暴露身份,，只能告訴他我們是出來旅游的……經(jīng)過6個小時的航程，終于到達(dá)了目的地,。由于已經(jīng)接近傍晚,，導(dǎo)游便就近找了一個旅店住下了。次日凌晨,，我們饑餓難耐又沒有吃的,，便想起包里還有2根胡蘿卜,，便用熱水器煮熟了，每人一根吃了,，算是我們在這個國家吃的第一頓飯,，現(xiàn)在還記憶猶新。直到臨近中午,，導(dǎo)游才回來說找好了出租房,，并要結(jié)算導(dǎo)游費(fèi)用，由于人生地不熟,，我們被導(dǎo)游勒索了不少錢,，也沒有辦法，只好忍氣吞聲,。接下來的不適應(yīng)開始襲來：租的房子沒有紗窗,，天熱需要通風(fēng)每天都開著窗，蚊子多的驚人,，在客廳每天點(diǎn)三盤蚊香也不解決問題,。短短幾天，身上被咬了20多個包,，后來在34—35℃的情況下也只能穿著長袖衣褲,。張清曌起了疹子，此時我們真的害怕了,，以為是當(dāng)?shù)氐膫魅静?，又不敢去醫(yī)院，只能讓她大量喝水,，想以此排毒……由于條件太艱苦,，我們不得不去找了第二個住處，才算是有了一個穩(wěn)定的居所,。

接下來的16個月里,，窘?jīng)r主要有三方面。一方面是害怕,。天天怕被抓,，在惶惶不安中度過。我經(jīng)常上網(wǎng)查找出逃后國內(nèi)的信息,，主要看的是國外的中文網(wǎng)站,。先是得知已經(jīng)被列入“百名紅通”，接下來便是“天網(wǎng)”行動和大量的外逃人員被抓的信息,，自己又一次陷入惶恐中,。由于我們犯罪，原單位的多名領(lǐng)導(dǎo)被判刑和處分，我更加感到由于一時的貪念,，不僅害了自己,，也害了他人，十分后悔,，備受煎熬,。

第二方面就是病痛。我在出逃之前就患有高血壓,、胃潰瘍和膽結(jié)石,。出逃前的2014年初，結(jié)腸部位就開始微痛,，疑似結(jié)石,，因?yàn)榕R近出逃日期，我也無心治病,，就想聽天由命吧,。出逃圣格期間，我的結(jié)腸部位經(jīng)常劇痛難忍,，也不敢去醫(yī)院,，只能偷偷去私人診所，檢查不出毛病,。后來聽說即使是當(dāng)?shù)卮筢t(yī)院,，醫(yī)療設(shè)備也不具備排石的最佳條件。飽受病痛折磨的我經(jīng)常暗自流淚,。每天望著對面的山坡，想到長此以往,，我這把骨頭很有可能就葬在這里了……

第三方面就是想家,。想親人、朋友,，這是無法回避的事實(shí),。我想自己的父母，他們都80多歲了,，身體也不是太好,，自己犯下如此大罪，我很是擔(dān)心父母知道后會不會挺不住了,?；叵胛疫@一生，沒有為他們做過什么,，當(dāng)他們老了正需要自己的時候,，我卻在地球的另一面不敢回去，甚至都沒臉道一聲平安。在臨出逃之前,，我甚至為他們聯(lián)系了一塊墓地,，但不知內(nèi)情的哥哥沒有同意，我唯一可以為父母做的事也這樣擱淺了……出逃后想家的時候,，我只能通過存在電腦里的照片來緩解對父母的思念……想妻子的思緒就更加復(fù)雜,，我愧對她，她跟了我22年,，我留給她的只有痛苦,。想她的時候，我經(jīng)常通過她的QQ空間查看她的動態(tài),，關(guān)注她的現(xiàn)狀,，后來想起我們曾一起在網(wǎng)上下圍棋的事，便每天在網(wǎng)上看她下棋,，每天都陪她下線才去睡覺（盡管她不知道我在看）,，也算與她更近了一些。

2016年2月1日（中國的傳統(tǒng)節(jié)日小年）中午時分,，我聽到外面急促的敲門聲,，開門后一群黑人警察向我出示了搜查令，說我們涉嫌非法居留,，需進(jìn)行搜查,，兩名中國警察走到我身邊說你應(yīng)該明白怎么回事吧，我的心一下子由緊張變得反倒踏實(shí)了,。外逃的16個月里,，我每天都在恐懼、病痛,、想家的日子里煎熬著,，自己也時常想這樣的日子還不如回國坐牢，我當(dāng)即表示愿意回國接受調(diào)查,。

在隨后被押解回國的途中,，工作人員給予我人道主義關(guān)懷，并耐心細(xì)致做我的思想工作,，使我更加堅定了自己的選擇,，我放下了包袱，主動交代情況,。當(dāng)飛機(jī)緩緩在首都機(jī)場降落時,，我知道我“回家”了，下飛機(jī)后醫(yī)生給我做了檢查并給我服用了降壓藥,，種種細(xì)節(jié)讓我感受到了文明執(zhí)法,，看到了祖國法治的進(jìn)步,。

現(xiàn)在的我萬分后悔，后悔自己曾產(chǎn)生貪婪的邪念,，犯下滔天罪行,，給國家造成了巨大的損失，后悔自己為什么沒有及時投案自首而選擇了出逃,。要是早點(diǎn)投案,，給國家造成的損失會小很多，我也不必在外煎熬這么久,，甚至差一點(diǎn)死在國外,。

我深知這些悔恨為時已晚，現(xiàn)在我只能積極配合調(diào)查,、如實(shí)供述自己的罪行,，爭取寬大處理。

我想對仍出逃在外的人們說,，海外逃亡的日子是沒有出頭之日的,。我查看國內(nèi)反腐信息時，記得有逃亡海外20年的人也落網(wǎng)了,。試想如果當(dāng)初早些歸案,，20年后的今天，他也許已經(jīng)獲得了自由,，人生中可能還有相當(dāng)長的時間過自由的生活,。早一天回來，早一天獲得自由,。我出逃計劃已經(jīng)夠縝密了,，準(zhǔn)備了三年，最終選擇在未與中國建交的圣格藏匿,，也斷絕了與國內(nèi)親友的聯(lián)系,，但最終還是被抓了。因?yàn)楫?dāng)今國際司法執(zhí)法的合作,，金融系統(tǒng)的互通，媒體資訊的對接,，都早已超出我們的想象,。國外沒有避罪天堂，回國認(rèn)罪伏法是唯一的正途,。

張清曌懺悔錄：

我叫張清曌,，“百名紅通”第41號。2016年2月的一天中午,，我在圣格租來的房子里午休,。突然，房門被敲響了，有兩三個當(dāng)?shù)鼐爝M(jìn)了屋子,，這時我一抬頭,，又看到幾個中國面孔的人，一瞬間,，我都明白了,。

此時，盡管我腦子里還是懵的,，但內(nèi)心卻很平靜,，沒有要反抗、逃跑的念頭,。我當(dāng)即表示愿意回國,。是的，我愿意,。在逃跑了一年零四個月后,，我感到累了，我的心很累,。盡管我沒有勇氣主動回國自首,，但既然警察找到了我，他們就是來帶我回去的,，我不會拒絕,，甚至覺得松了一口氣，我可以回家了,。我非常想回家,，經(jīng)常幻想怎么回家,，現(xiàn)在不用再想了,，沒有選擇的選擇就是最好的選擇。

接下來的幾天,，我夜不能寐,，開始回想往事，深刻地思考一些往日不敢想,、不愿想的事,。

1972年，我出生于一個知識分子家庭,。我的父親是一位工程師,，我的母親是一位老師，他們40多歲生了我,，對我十分寵愛,。我有兩個姐姐,，一個哥哥，他們都大我很多,，所以我?guī)缀跸喈?dāng)于一個獨(dú)生子女般長大,，養(yǎng)成了任性、不太會為他人著想的性格,。

到勞動監(jiān)察支隊工作后,，我接手了支隊的出納工作。2006年,，支隊實(shí)行了農(nóng)民工工資保證金制度,，大量的錢涌進(jìn)了這個賬戶；與此同時,，又是股市蒸蒸日上的時候,。在這個我認(rèn)為是天時、地利,、人和的時候,，我和我的上司付耀波沒能管住自己的手、自己的欲望,，滑進(jìn)了犯罪的深淵,，走上了貪污歧途，不斷把錢投進(jìn)股市,，一直賠,、一直投，直到有一天清清楚楚地確認(rèn),，我們再也不可能堵上這個窟窿了為止,。我這才意識到，我犯罪了,，我犯了不可饒恕的大罪了,。我知道農(nóng)民工工資保證金專戶的錢意味著什么，我貪污了這筆錢,，會給社會造成多大的不良影響,。我害怕了，非常害怕,。

于是,，我們做出了一個更加錯誤的決定：決定逃跑，跑到國外去,。我們在網(wǎng)上找了一家代理移民的公司，想通過辦移民,，給自己找一個相對合法的身份,，以便在國外隱匿,。盡管花了很多錢，但第一次辦移民還是失敗了,。緊接著,，又開始了第二次辦移民。在此期間,，為了應(yīng)付各種審計,、檢查，我們想了很多辦法,，搞得身心俱疲,。那個時候，我每晚都很久不能入睡,，白頭發(fā)冒出一大推,。為了緩解壓力，也為了做出逃準(zhǔn)備,，我開始大量購買奢侈品和珠寶首飾,。然而，事與愿違,，瘋狂購物始終不能抵消內(nèi)心的負(fù)罪感,，卻使我產(chǎn)生了破罐破摔的念頭，形成惡性循環(huán),。

當(dāng)移民手續(xù)辦下來,，拿到護(hù)照的時候，出逃已經(jīng)迫在眉睫了,。接下來,，按著事先設(shè)計好的路線，我們輾轉(zhuǎn)了五個國家,，最后到達(dá)圣格定居下來,。

回憶至此，查找自己違法犯罪的原因,，不外兩點(diǎn)：

一是信仰缺失,，欲壑難填。盡管我父母從小就教育我要做一個好人,，不能違法亂紀(jì),，但我從沒有一個堅定的信仰，既沒有理想,，也沒有方向,。在我的觀念中，作為女人我想要過得舒服一些,，體面一些,，繼而是更舒服一些,，更體面一些。而這些需要金錢來支撐,，于是道德底線已不足以攔住我攝取的欲望,。古語有云：欲而不知止，失其所以欲,；有而不知足,，失其所以有。時至今日,，我覺得過去最誘惑我的東西,，都失去了吸引力。我曾經(jīng)以為我需要一片海,，其實(shí)我只需要一杯水,；我以為我需要一棟別墅，其實(shí)我只需要一個溫暖的家,。而事到如今,，我不知什么時候才能再擁有這些了。

二是法律意識淡薄,，一錯再錯,。在我炒股賠到還不起之前，我沒有清醒地認(rèn)識到這種做法是一種犯罪行為,。我的潛意識在替自己辯解：這不過是“靠山吃山,，靠水吃水”的一種方法而已，只要我能很快地把錢還上,，把賬做平,，這就不是個事兒。正是這個愚蠢的念頭,，使我在犯罪的道路上邁出了第一步,。停止炒股時，我已經(jīng)意識到問題的嚴(yán)重性了,，但是因?yàn)楹ε聭土P,，我沒能做到懸崖勒馬，回頭是岸,，反而心有僥幸,，變本加厲地貪污公款，給國家造成了更大的損失,、更壞的影響,，也使自己越來越遠(yuǎn)離救贖。

外逃至圣格之后，我們租了一個房子,，開始了隱居生活,。我?guī)缀趺刻於紩蓿蚁牒⒆?、想我媽、想家,，其?shí)從我離開家,，關(guān)上家門的那刻起，我的眼淚就沒有哪一天干過,。我每天不停地想,，我這樣走了，我媽會怎樣,、我女兒會怎樣,、我愛人會怎樣、我的同事,、我的領(lǐng)導(dǎo)會怎樣,，我?guī)Ыo他們的傷害，也許我今生都無法彌補(bǔ),，自責(zé)像一條蛇一樣藏在我的心里,，時時啃噬著我。

我心里還有一種恐懼,，我常常會想,，如果我再也回不了家，最后客死他鄉(xiāng),，或是時間長了,，家里的親人們習(xí)慣了我不在身旁，從而漸漸地把我遺忘,，我該怎么辦,？每念及此，我都會害怕得喘不上氣來,。

漂泊異鄉(xiāng),，最難熬的不僅是文化差異、語言差異,、飲食差異等,，還有那種沒有歸屬的孤獨(dú)感，而像我這種負(fù)罪潛逃的,，感覺尤甚,。我們不敢與大街上遇到的華人打招呼，更不敢交流,。為了少與人接觸,，除了買生活用品,，我們從不上街，每次購買日用品大概都要間隔20天左右,；我們也不敢與家人聯(lián)系,，既怕暴露自己的行蹤，也怕給他們再帶去新的麻煩與痛苦,。我是多么想知道我女兒長多高了,，學(xué)習(xí)成績怎么樣，有沒有人笑話她,，她受沒受委屈,；我那患有老年癡呆的媽媽，她還記得我嗎,？

每天無所事事,，讓我有一種沒有價值了的感覺。一個人沒了價值,，是不是就可以去死了呢,？

心情的抑郁，導(dǎo)致我即使“面朝大海,，春暖花開”也無心享受,，每天不是這疼就是那疼，生活質(zhì)量更是談不上,。我甚至懷疑,，再如此過兩年，我是不是就能自己抑郁死了,？

在中國刑警出現(xiàn)在我們面前的那一天之前,，我們本有機(jī)會按半年一換地方的想法，到別的國家去,，但我們放棄了,。逃到今時今地，心累了,，不想再逃了,，抓到我，我就認(rèn)了,?；貒穆飞希诽尤藛T開導(dǎo)我們,，告訴我們?nèi)松€很漫長,，只要誠心擔(dān)責(zé)，有心向善，未來還可以美好,，讓我體會到了深深的溫暖,。

最后，我想對貪腐和外逃人員說些話,。我的懺悔于我而言為時晚矣,，但之所以有此懺悔，除了抒解自己的心懷,，真心希望警示他人,，以此為鑒，不要重蹈覆轍,，懸崖勒馬，回頭是岸,。

那些飄在外面的外逃人員,，如果不是泯滅良知，我認(rèn)為必對自己的罪行有所愧疚,，那種心理上的自我懲罰是無期的,，痛苦也是無期的,。與其在外無期地受鞭打和拷問,，不如回到犯錯的地方主動接受懲罰,，這樣才有出頭之日,。

我藏匿的國家與中國并未建交,，我是偷渡去的,，當(dāng)時以為到了天涯海角,。即使這樣,，我們?nèi)詻]能逃脫,，當(dāng)?shù)卣€派出警力全力配合中國抓捕,，祖國力量的強(qiáng)大使我深受震撼。

希望有朝一日能夠出獄,，媽媽還可以等到我服侍她老人家,。希望青春期沒有媽媽陪伴的女兒，能接受我用余生陪伴她,。我還曾經(jīng)有去邊遠(yuǎn)山區(qū)支教的愿望,，希望有生之年還能實(shí)現(xiàn)……

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