原標(biāo)題：天涯海角的煎熬——“百名紅通人員”付耀波,、張清曌懺悔錄　　

付耀波,、張清曌在與我未建交國家圣文森特和格林納丁斯（下稱“圣格”）被捕,，格林納達(dá),、巴巴多斯,、圣格等國對我追逃工作給予大力支持,。二人利用職務(wù)便利貪污公款后潛逃,，在外逃案件中較為常見,。有關(guān)方面已起底該案,，追究責(zé)任，堵塞漏洞,?？v觀類似案件，扎緊制度籬笆,、堅持紀(jì)在法前,、監(jiān)督制約權(quán)力，是防止公款被染指,、小錯釀成大錯的關(guān)鍵,；而時刻警醒自己，加強(qiáng)法紀(jì)和道德意識,，克服貪念,，則是公職人員應(yīng)切實面對、關(guān)系自己和家人能否幸福平安的人生課題,。

付耀波,，男，1966年出生,，遼寧省本溪市勞動和社會保障監(jiān)察支隊案件審理科原科長,。張清曌，女,，1972年出生,，遼寧省本溪市勞動和社會保障監(jiān)察支隊原出納員。二人涉嫌利用職務(wù)便利侵吞巨額農(nóng)民工工資保證金等公款,，2014年9月潛逃出境,，先后流竄多國，最終在加勒比海島國圣文森特和格林納丁斯（下稱“圣格”）藏匿,。2014年9月,，遼寧省本溪縣人民檢察院以涉嫌貪污罪對付耀波、張清曌立案偵查,。2016年2月6日,，在有關(guān)國家警方配合下，遼寧工作組在圣格首都金斯敦郊區(qū)的大山里將二人成功抓獲,。

付耀波懺悔錄：

我叫付耀波,，“百名紅通”第39號,，因涉嫌貪污罪于2016年2月在圣文森特和格林納丁斯被捕。

古人云勿以惡小而為之,。小惡積累便形成大罪,，我的噩夢就是這樣開始的。

起初,，我利用職務(wù)之便和財務(wù)漏洞,，伙同同事張清曌挪用企業(yè)暫存在我單位的農(nóng)民工工資保證金時，并沒有想到會發(fā)展到今天的地步,，只是想利用時間差將還沒有存入銀行的保證金投入股市快進(jìn)快出掙點小錢,，可沒想到投入便虧，再投入再虧,，在短短的10余天里投入的保證金已經(jīng)損失1/4,。此時，認(rèn)為是運氣不好的我,，又一次做出錯誤的決定,，追加投入。就這樣陷入無底的深淵,。

在產(chǎn)生巨虧無法再通過股市搏回時,，我徹底崩潰了，每天惶惶不可終日,。為了逃避法律制裁,，我想到了死亡，曾在藥店里購買兩瓶安定片,，準(zhǔn)備一死了之,，但最終還是沒有勇氣。經(jīng)與張清曌商量,，又一次做出錯誤的決定——選擇出逃,。此時的我，對出逃生活是陌生的,，也想到過程的艱辛,，但擔(dān)心貪污敗露、害怕坐牢的恐懼心理讓我誤認(rèn)為外逃是唯一的選擇,，于是便開始了出逃準(zhǔn)備工作。2014年9月12日,，我們瞞著家人和同事,，利用單位休假的機(jī)會從沈陽飛往國外，踏上一條不歸之路,。

因為是畏罪潛逃,，一路上我們沒有任何心情欣賞異國風(fēng)光，經(jīng)過13天的行程輾轉(zhuǎn)五個國家，來到計劃中去往圣格的第一個島嶼,。導(dǎo)游把我們領(lǐng)到了一個極其破舊的旅店,，門窗都沒有玻璃，屋內(nèi)溫度在35℃以上,，只靠一個小換氣扇通風(fēng),。我們住下的當(dāng)天，我就發(fā)起高燒（估計在38—39℃）病倒了,，連續(xù)幾天都在昏睡中,。我出國前在北京機(jī)場買過6盒安宮牛黃丸，往常在國內(nèi)時發(fā)高燒只需一丸即可痊愈,，但此時連續(xù)吃了四丸,，仍然沒有好轉(zhuǎn)。飲食上更是不堪回首,，由于吃不習(xí)慣當(dāng)?shù)氐氖澄?，每天只能以面包和水果充饑，就這樣我們在這里過了三天,，等來了去圣格的客船,。我在昏昏沉沉中被帶到船上，在船上碰上一個華人,，這讓我擔(dān)心不已,，害怕暴露身份，只能告訴他我們是出來旅游的……經(jīng)過6個小時的航程,，終于到達(dá)了目的地,。由于已經(jīng)接近傍晚，導(dǎo)游便就近找了一個旅店住下了,。次日凌晨,，我們饑餓難耐又沒有吃的，便想起包里還有2根胡蘿卜,，便用熱水器煮熟了,，每人一根吃了，算是我們在這個國家吃的第一頓飯,，現(xiàn)在還記憶猶新,。直到臨近中午，導(dǎo)游才回來說找好了出租房,，并要結(jié)算導(dǎo)游費用,，由于人生地不熟，我們被導(dǎo)游勒索了不少錢,，也沒有辦法,，只好忍氣吞聲,。接下來的不適應(yīng)開始襲來：租的房子沒有紗窗，天熱需要通風(fēng)每天都開著窗,，蚊子多的驚人,，在客廳每天點三盤蚊香也不解決問題。短短幾天,，身上被咬了20多個包,，后來在34—35℃的情況下也只能穿著長袖衣褲。張清曌起了疹子,，此時我們真的害怕了,，以為是當(dāng)?shù)氐膫魅静。植桓胰メt(yī)院,，只能讓她大量喝水,，想以此排毒……由于條件太艱苦，我們不得不去找了第二個住處,，才算是有了一個穩(wěn)定的居所,。

接下來的16個月里，窘?jīng)r主要有三方面,。一方面是害怕,。天天怕被抓，在惶惶不安中度過,。我經(jīng)常上網(wǎng)查找出逃后國內(nèi)的信息,，主要看的是國外的中文網(wǎng)站。先是得知已經(jīng)被列入“百名紅通”,，接下來便是“天網(wǎng)”行動和大量的外逃人員被抓的信息,，自己又一次陷入惶恐中。由于我們犯罪,，原單位的多名領(lǐng)導(dǎo)被判刑和處分,，我更加感到由于一時的貪念，不僅害了自己,，也害了他人,，十分后悔，備受煎熬,。

第二方面就是病痛,。我在出逃之前就患有高血壓、胃潰瘍和膽結(jié)石,。出逃前的2014年初,，結(jié)腸部位就開始微痛，疑似結(jié)石，因為臨近出逃日期,，我也無心治病，就想聽天由命吧,。出逃圣格期間,，我的結(jié)腸部位經(jīng)常劇痛難忍，也不敢去醫(yī)院,，只能偷偷去私人診所,，檢查不出毛病。后來聽說即使是當(dāng)?shù)卮筢t(yī)院,，醫(yī)療設(shè)備也不具備排石的最佳條件,。飽受病痛折磨的我經(jīng)常暗自流淚。每天望著對面的山坡,，想到長此以往,，我這把骨頭很有可能就葬在這里了……

第三方面就是想家。想親人,、朋友,，這是無法回避的事實。我想自己的父母,，他們都80多歲了,，身體也不是太好，自己犯下如此大罪,，我很是擔(dān)心父母知道后會不會挺不住了,。回想我這一生,，沒有為他們做過什么,，當(dāng)他們老了正需要自己的時候，我卻在地球的另一面不敢回去,，甚至都沒臉道一聲平安,。在臨出逃之前，我甚至為他們聯(lián)系了一塊墓地,，但不知內(nèi)情的哥哥沒有同意,，我唯一可以為父母做的事也這樣擱淺了……出逃后想家的時候，我只能通過存在電腦里的照片來緩解對父母的思念……想妻子的思緒就更加復(fù)雜,，我愧對她,，她跟了我22年，我留給她的只有痛苦,。想她的時候,，我經(jīng)常通過她的QQ空間查看她的動態(tài)，關(guān)注她的現(xiàn)狀，后來想起我們曾一起在網(wǎng)上下圍棋的事,，便每天在網(wǎng)上看她下棋,，每天都陪她下線才去睡覺（盡管她不知道我在看），也算與她更近了一些,。

2016年2月1日（中國的傳統(tǒng)節(jié)日小年）中午時分,，我聽到外面急促的敲門聲，開門后一群黑人警察向我出示了搜查令,，說我們涉嫌非法居留,，需進(jìn)行搜查，兩名中國警察走到我身邊說你應(yīng)該明白怎么回事吧,，我的心一下子由緊張變得反倒踏實了,。外逃的16個月里，我每天都在恐懼,、病痛,、想家的日子里煎熬著，自己也時常想這樣的日子還不如回國坐牢,，我當(dāng)即表示愿意回國接受調(diào)查,。

在隨后被押解回國的途中，工作人員給予我人道主義關(guān)懷,，并耐心細(xì)致做我的思想工作,，使我更加堅定了自己的選擇，我放下了包袱,，主動交代情況,。當(dāng)飛機(jī)緩緩在首都機(jī)場降落時，我知道我“回家”了,，下飛機(jī)后醫(yī)生給我做了檢查并給我服用了降壓藥,，種種細(xì)節(jié)讓我感受到了文明執(zhí)法，看到了祖國法治的進(jìn)步,。

現(xiàn)在的我萬分后悔,，后悔自己曾產(chǎn)生貪婪的邪念，犯下滔天罪行,，給國家造成了巨大的損失,，后悔自己為什么沒有及時投案自首而選擇了出逃。要是早點投案,，給國家造成的損失會小很多,，我也不必在外煎熬這么久，甚至差一點死在國外,。

我深知這些悔恨為時已晚,，現(xiàn)在我只能積極配合調(diào)查,、如實供述自己的罪行，爭取寬大處理,。

我想對仍出逃在外的人們說,，海外逃亡的日子是沒有出頭之日的。我查看國內(nèi)反腐信息時,，記得有逃亡海外20年的人也落網(wǎng)了,。試想如果當(dāng)初早些歸案，20年后的今天,，他也許已經(jīng)獲得了自由，人生中可能還有相當(dāng)長的時間過自由的生活,。早一天回來,，早一天獲得自由。我出逃計劃已經(jīng)夠縝密了,，準(zhǔn)備了三年,，最終選擇在未與中國建交的圣格藏匿，也斷絕了與國內(nèi)親友的聯(lián)系,，但最終還是被抓了,。因為當(dāng)今國際司法執(zhí)法的合作，金融系統(tǒng)的互通,，媒體資訊的對接,，都早已超出我們的想象。國外沒有避罪天堂,，回國認(rèn)罪伏法是唯一的正途,。

張清曌懺悔錄：

我叫張清曌，“百名紅通”第41號,。2016年2月的一天中午,，我在圣格租來的房子里午休。突然,，房門被敲響了,，有兩三個當(dāng)?shù)鼐爝M(jìn)了屋子，這時我一抬頭,，又看到幾個中國面孔的人,，一瞬間，我都明白了,。

此時,，盡管我腦子里還是懵的，但內(nèi)心卻很平靜,，沒有要反抗,、逃跑的念頭,。我當(dāng)即表示愿意回國。是的,，我愿意,。在逃跑了一年零四個月后，我感到累了,，我的心很累,。盡管我沒有勇氣主動回國自首，但既然警察找到了我,，他們就是來帶我回去的,，我不會拒絕，甚至覺得松了一口氣,，我可以回家了,。我非常想回家，經(jīng)?；孟朐趺椿丶?，現(xiàn)在不用再想了，沒有選擇的選擇就是最好的選擇,。

接下來的幾天,，我夜不能寐，開始回想往事,，深刻地思考一些往日不敢想,、不愿想的事。

1972年,，我出生于一個知識分子家庭,。我的父親是一位工程師，我的母親是一位老師,，他們40多歲生了我,，對我十分寵愛。我有兩個姐姐,，一個哥哥,，他們都大我很多，所以我?guī)缀跸喈?dāng)于一個獨生子女般長大,，養(yǎng)成了任性,、不太會為他人著想的性格。

到勞動監(jiān)察支隊工作后,，我接手了支隊的出納工作,。2006年，支隊實行了農(nóng)民工工資保證金制度,，大量的錢涌進(jìn)了這個賬戶,；與此同時,，又是股市蒸蒸日上的時候。在這個我認(rèn)為是天時,、地利,、人和的時候，我和我的上司付耀波沒能管住自己的手,、自己的欲望,，滑進(jìn)了犯罪的深淵，走上了貪污歧途,，不斷把錢投進(jìn)股市,，一直賠、一直投,，直到有一天清清楚楚地確認(rèn),，我們再也不可能堵上這個窟窿了為止。我這才意識到,，我犯罪了，我犯了不可饒恕的大罪了,。我知道農(nóng)民工工資保證金專戶的錢意味著什么,，我貪污了這筆錢，會給社會造成多大的不良影響,。我害怕了,，非常害怕。

于是,，我們做出了一個更加錯誤的決定：決定逃跑,，跑到國外去。我們在網(wǎng)上找了一家代理移民的公司,，想通過辦移民,，給自己找一個相對合法的身份，以便在國外隱匿,。盡管花了很多錢,，但第一次辦移民還是失敗了。緊接著,，又開始了第二次辦移民,。在此期間，為了應(yīng)付各種審計,、檢查,，我們想了很多辦法，搞得身心俱疲,。那個時候,，我每晚都很久不能入睡,，白頭發(fā)冒出一大推。為了緩解壓力,，也為了做出逃準(zhǔn)備,，我開始大量購買奢侈品和珠寶首飾。然而,，事與愿違,，瘋狂購物始終不能抵消內(nèi)心的負(fù)罪感，卻使我產(chǎn)生了破罐破摔的念頭,，形成惡性循環(huán),。

當(dāng)移民手續(xù)辦下來，拿到護(hù)照的時候,，出逃已經(jīng)迫在眉睫了,。接下來，按著事先設(shè)計好的路線,，我們輾轉(zhuǎn)了五個國家,，最后到達(dá)圣格定居下來。

回憶至此,，查找自己違法犯罪的原因,，不外兩點：

一是信仰缺失，欲壑難填,。盡管我父母從小就教育我要做一個好人,，不能違法亂紀(jì)，但我從沒有一個堅定的信仰,，既沒有理想,，也沒有方向。在我的觀念中,，作為女人我想要過得舒服一些,，體面一些，繼而是更舒服一些,，更體面一些,。而這些需要金錢來支撐，于是道德底線已不足以攔住我攝取的欲望,。古語有云：欲而不知止,，失其所以欲；有而不知足,，失其所以有,。時至今日，我覺得過去最誘惑我的東西,，都失去了吸引力,。我曾經(jīng)以為我需要一片海,，其實我只需要一杯水；我以為我需要一棟別墅,，其實我只需要一個溫暖的家,。而事到如今，我不知什么時候才能再擁有這些了,。

二是法律意識淡薄,，一錯再錯。在我炒股賠到還不起之前,，我沒有清醒地認(rèn)識到這種做法是一種犯罪行為,。我的潛意識在替自己辯解：這不過是“靠山吃山，靠水吃水”的一種方法而已,，只要我能很快地把錢還上,，把賬做平，這就不是個事兒,。正是這個愚蠢的念頭,，使我在犯罪的道路上邁出了第一步。停止炒股時,，我已經(jīng)意識到問題的嚴(yán)重性了,，但是因為害怕懲罰，我沒能做到懸崖勒馬,，回頭是岸,，反而心有僥幸,，變本加厲地貪污公款,，給國家造成了更大的損失、更壞的影響,，也使自己越來越遠(yuǎn)離救贖,。

外逃至圣格之后，我們租了一個房子,，開始了隱居生活,。我?guī)缀趺刻於紩蓿蚁牒⒆?、想我媽,、想家，其實從我離開家,，關(guān)上家門的那刻起,，我的眼淚就沒有哪一天干過。我每天不停地想,，我這樣走了,，我媽會怎樣,、我女兒會怎樣、我愛人會怎樣,、我的同事,、我的領(lǐng)導(dǎo)會怎樣，我?guī)Ыo他們的傷害,，也許我今生都無法彌補(bǔ),，自責(zé)像一條蛇一樣藏在我的心里，時時啃噬著我,。

我心里還有一種恐懼,，我常常會想，如果我再也回不了家,，最后客死他鄉(xiāng),，或是時間長了，家里的親人們習(xí)慣了我不在身旁,，從而漸漸地把我遺忘,，我該怎么辦？每念及此,，我都會害怕得喘不上氣來,。

漂泊異鄉(xiāng)，最難熬的不僅是文化差異,、語言差異,、飲食差異等，還有那種沒有歸屬的孤獨感,，而像我這種負(fù)罪潛逃的,，感覺尤甚。我們不敢與大街上遇到的華人打招呼,，更不敢交流,。為了少與人接觸，除了買生活用品,，我們從不上街,，每次購買日用品大概都要間隔20天左右；我們也不敢與家人聯(lián)系,，既怕暴露自己的行蹤,，也怕給他們再帶去新的麻煩與痛苦。我是多么想知道我女兒長多高了,，學(xué)習(xí)成績怎么樣,，有沒有人笑話她，她受沒受委屈；我那患有老年癡呆的媽媽,，她還記得我嗎,？

每天無所事事，讓我有一種沒有價值了的感覺,。一個人沒了價值,，是不是就可以去死了呢？

心情的抑郁,，導(dǎo)致我即使“面朝大海,，春暖花開”也無心享受，每天不是這疼就是那疼,，生活質(zhì)量更是談不上,。我甚至懷疑，再如此過兩年,，我是不是就能自己抑郁死了,？

在中國刑警出現(xiàn)在我們面前的那一天之前，我們本有機(jī)會按半年一換地方的想法,，到別的國家去,，但我們放棄了。逃到今時今地,，心累了,，不想再逃了，抓到我,，我就認(rèn)了,。回國的路上,，追逃人員開導(dǎo)我們,，告訴我們?nèi)松€很漫長，只要誠心擔(dān)責(zé),，有心向善,，未來還可以美好,，讓我體會到了深深的溫暖,。

最后，我想對貪腐和外逃人員說些話,。我的懺悔于我而言為時晚矣,，但之所以有此懺悔，除了抒解自己的心懷,，真心希望警示他人,，以此為鑒，不要重蹈覆轍,，懸崖勒馬,，回頭是岸,。

那些飄在外面的外逃人員，如果不是泯滅良知,，我認(rèn)為必對自己的罪行有所愧疚,，那種心理上的自我懲罰是無期的，痛苦也是無期的,。與其在外無期地受鞭打和拷問,，不如回到犯錯的地方主動接受懲罰，這樣才有出頭之日,。

我藏匿的國家與中國并未建交,，我是偷渡去的，當(dāng)時以為到了天涯海角,。即使這樣,，我們?nèi)詻]能逃脫，當(dāng)?shù)卣€派出警力全力配合中國抓捕,，祖國力量的強(qiáng)大使我深受震撼,。

希望有朝一日能夠出獄，媽媽還可以等到我服侍她老人家,。希望青春期沒有媽媽陪伴的女兒,，能接受我用余生陪伴她。我還曾經(jīng)有去邊遠(yuǎn)山區(qū)支教的愿望,，希望有生之年還能實現(xiàn)……

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