隨后的一個多月時間，我多次和家人聯(lián)系。父母,、姐姐、弟弟,，特別是我那乖巧的女兒聲聲呼喚著我回來，國內(nèi)也始終沒有放棄拯救我,。終于我下定決心回國投案自首,，雖然當(dāng)時我無法確定這個決定是不是又一條難走的路，但是至少我能看到希望和盡頭,。我找到了泰國移民局，主動表露了我的身份,。2014年7月1日,，就在黨的生日那一天，我踏上了回國自首的飛機(jī),。

回國后在看守所里,，我的情緒從最開始的焦慮與恐懼，漸漸平靜下來,。一切錯誤都是我咎由自取,，理應(yīng)受到法律的制裁，自己犯下的罪責(zé)必須自己承擔(dān),，逃避只會讓自己失去更多,。家人、親友來探望我,，給我打氣,、細(xì)心勸導(dǎo)，但是他們越對我好,，我便越感覺對不住他們,，虧欠他們太多,。2015年2月，女兒從學(xué)?；貋砜次?。這是我三年多來無時無刻不牽腸掛肚的女兒啊,！見面的第一秒,，女兒大聲哭了，我在心里哭了,，女兒流的是眼淚,，我心里流的是血淚。我甚至不敢與她對視,，只能隔著厚厚的兩層玻璃偷偷地打量她,。當(dāng)年乖巧的女兒已經(jīng)長到了1米7，卻削瘦了很多,；以前我總是把她打扮得漂漂亮亮的,，現(xiàn)在身上的衣服卻寒酸了許多，這幾年肯定受了很多無法訴說的委屈,。當(dāng)著她的面,，我沒有流淚，假裝堅強(qiáng),，輕聲安慰著她,。當(dāng)她轉(zhuǎn)身離開后，我覺得整個世界的淚水都從我眼眶中迸出來了,。我不禁又想起我年邁的父母,，如果沒有我這個不肖的女兒，他們會依然受人尊敬,，安享晚年,，而不必讓一生要強(qiáng)的爸爸頂著周圍人的指指點(diǎn)點(diǎn)、帶上過早蒼老的面容,，不必讓一生行善的媽媽代我悔罪,、為我擔(dān)憂；如果我沒有犯罪,，女兒會和別的小朋友一樣,，健康快樂地成長，而不會因?yàn)槭艿轿业挠绊?，沒有考上重點(diǎn)大學(xué)……

但是人生沒有如果,。回國后,，我更加渴望親情溫暖,，最開始我每晚失眠,，一閉上眼睛就會浮現(xiàn)女兒留著淚水的臉龐、父母姐弟看我時那哀怨的眼神,，以及自己迷失在賭博陷阱后的種種罪行,，懊悔和自責(zé)像毒蛇一樣撕咬著我的心。

千萬句懺悔也比不上親人面前的一滴眼淚,。為了能早日出去給女兒盡一點(diǎn)遲來的母愛,，為父母盡一點(diǎn)微薄的孝心，我已經(jīng)不再像最初那樣除了悔恨還是悔恨,。我開始極力去調(diào)節(jié)自己的身心,，嘗試著讀書看報；在看守所期間,，我協(xié)助管教干警做好同監(jiān)室其他關(guān)押人員的思想工作,，相互共勉好好改造、重新做人,。盡管身陷囹圄,，但是我得到了出逃在外永遠(yuǎn)得不到的安寧。

由于我的幫助,，我所在的監(jiān)室關(guān)押人員情緒穩(wěn)定,，每次都能得表揚(yáng)、得名次,，我自己也多次得到看守所管教干警,、領(lǐng)導(dǎo)的褒獎。這讓我感到無比的溫暖,，更加堅定了重獲新生的希望,。出獄后，我想當(dāng)一名瑜伽教練,，用我在泰國學(xué)到的瑜伽術(shù)給更多的人帶來祥和安寧,；我還想開辦一個“女子監(jiān)獄網(wǎng)站”,，義務(wù)為和我一樣迷途知返的人提供一個溝通交流的平臺,，同監(jiān)室的姐妹都答應(yīng)成為我網(wǎng)站的鐵桿粉絲……我自知犯下了不可饒恕的罪惡，將在高墻里度過漫長的刑期,。但我已不再懼怕,，我愿意用我的余生來洗刷身上的罪責(zé)。

“不相信冬天過去還有春天,，寒號鳥因此成了冬天的陪葬,；不相信風(fēng)暴過去還有日出，萋萋花草一夜之間便化作傷感的落英,；不相信荊棘過后還有坦途,，人生便會黯淡一份跋涉的激情,。”我已經(jīng)從“泰囧”這場噩夢中醒來，我會奔回正確的人生,。