原標題：親人面前的一滴淚水勝過千萬句懺悔

湖南省安鄉(xiāng)縣財政局工資發(fā)放中心原主任兼社控辦主任徐麗懺悔錄

一切大賭都始于小賭,，一賭再賭,，欲壑難填，終究會走上不歸路,?？v觀徐麗因賭而逃的經(jīng)歷，無論是“先賭”還是“賭而后逃”,，都是一錯再錯,，不僅無助于擺脫一時逆境，只會不斷將其推向萬劫不復(fù)的深淵,。違法必先破紀,。黨員干部不能對生活紀律充耳不聞，對賭博等惡習(xí)半推半就,，必須防微杜漸,，慎始慎初，培養(yǎng)積極向上的精神情趣,，養(yǎng)成健康文明的生活方式,。否則，只能如徐麗般在獄中空發(fā)感嘆,，悔之已晚,！

徐麗：親人面前的一滴淚水勝過千萬句懺悔

徐麗，女,，1970年出生，湖南省安鄉(xiāng)縣財政局工資發(fā)放中心原主任兼社控辦主任,。2011年4月20日,，安鄉(xiāng)縣財政局在對賬期間，發(fā)現(xiàn)工資發(fā)放中心賬戶異常,，徐麗去向不明,，即向縣人民檢察院報案。次日,，安鄉(xiāng)縣人民檢察院以涉嫌貪污罪對徐麗立案偵查,。2014年7月2日，徐麗從泰國回國投案自首,。

我叫徐麗,，分開1000多個日夜后,，我終于見到了朝思暮想的父母和女兒，地點卻是在高墻里的探監(jiān)室,。因為自知罪孽深重,，見面時我始終不敢正看父母和女兒一眼。當臉色蒼白的女兒攙扶著父母微微前傾的背影離開大門的那一剎那,，我再也控制不住自己,，淚如決堤……

我出生在一個令人羨慕的干部家庭，從小生活無憂無慮,，父母無微不至的關(guān)愛和悉心教育,，讓我的生活始終灑滿了陽光雨露。從父母眼中的乖女兒,，到踏出學(xué)校大門成為安鄉(xiāng)縣鄉(xiāng)鎮(zhèn)財政所的一名工作人員,，我對自己的未來充滿了信心?？恐J真負責的工作態(tài)度和扎實的工作業(yè)績,，1987年我順利調(diào)入縣財政局機關(guān)工作。2001年6月,，我成為了一名光榮的共產(chǎn)黨員,。隨后，我從辦事員做起,，一步一個腳印,，2004年擔任縣財政局工資發(fā)放中心副主任，2010年當上了工資發(fā)放中心主任兼社控辦主任,，領(lǐng)導(dǎo)對我青睞有加,，同事對我交口稱贊。

在工作順利的同時,，我也收獲了自己的甜美愛情,，有了疼我愛我的丈夫和一個人見人愛的女兒。一家三口,，其樂融融,。曾經(jīng)我以為擁有了一切美好的東西，父母的疼愛,、領(lǐng)導(dǎo)的欣賞,、同事的信任、幸福的愛情和美滿的家庭,。

但是從女兒上初中那年起,，一切都發(fā)生了改變。丈夫漸漸因為工作忙、應(yīng)酬多,，回家越來越晚,，關(guān)心交流越來越少，原本甜蜜溫馨的家變成了大吵大鬧的戰(zhàn)場,，夫妻之間從偶爾爭吵升級為大打出手,。

我是一個特別要強、愛面子的女人,，心中的苦悶和抑郁從不愿向任何人訴說,，一天天堆積，就像黑洞洞的懸崖,，時刻仿佛要將我吞噬,。從2006年開始，為了宣泄心中的郁憤,，我迷上了一場懸崖邊上的舞蹈賭博,。

最開始，我還僅僅是邀幾個好友一起玩安鄉(xiāng)本地的紙牌賭博游戲“偎麻雀”,，從每底2元,、5元到10元、20元,，普通的賭博已經(jīng)無法滿足我空虛的心靈,，我把目光投向了更刺激的“舞臺”。2010年初,，我第一次借旅游之機到了珠海,、澳門，尤其是進入澳門賭場接觸到某紙牌游戲后,，我如同著魔一般,，瘋狂迷戀上這個我心中的“舞臺”。我開始一次次以各種理由往返于珠海,、澳門,。記不清多少次在澳門賭場VIP包房內(nèi)，我紅著雙眼一擲萬金,。這場舞蹈越來越驚險,、越來越瘋狂，但是我已經(jīng)無法停下腳步,，盡管我明知即將滑入深淵……

漸漸地,，我不再把精力投入到工作上,，也不再把關(guān)愛投入到女兒身上,，整天津津樂道的是賭博的豪爽刺激，娓娓說來的是賭博的“奧妙玄虛”。隨著我賭博的砝碼一天天加大,，原本還比較寬裕的工資已經(jīng)不能滿足我的揮霍,。為了追求麻木人生中那一刻的刺激，我忘掉了黨和組織對我的培養(yǎng),，利用了領(lǐng)導(dǎo)和同事對我的信任,，漠視了家人和女兒對我的眷戀，將手伸向了我曾經(jīng)自豪的工作崗位財政局工資發(fā)放賬戶上的巨額資金,。

記得第一次伸手,，是我以為他人攬儲的名義，私自從工資發(fā)放中心賬戶轉(zhuǎn)了幾萬元到一個農(nóng)村信用社私人賬戶,，再轉(zhuǎn)到我個人賬戶,。為此我緊張了好幾天，走路都提心吊膽,，生怕東窗事發(fā),。最終僥幸過關(guān)后，我開始為自己的小聰明洋洋得意,，胃口也越來越大,，一發(fā)而不可收拾。為了填補永遠也填不滿的賭金黑洞,，我又把手伸向了自己經(jīng)管的社保資金,，用拆東墻補西墻的辦法，遲繳每月的養(yǎng)老保險,、住房公積金,、醫(yī)療保險等資金，上月挪用,，下月填補,。如同魔鬼的誘惑一般，我拿著挪用來的公款沉迷于豪賭,、買車,、買房，沉迷于燈紅酒綠之中,，無法自拔,。

從2006年到2010年，我如同撲火的飛蛾,，一次一次地虧空公款,、一次一次地心懷僥幸，小洞變大洞,，大洞變陷阱,，最終自掘墳?zāi)埂?011年4月15日,，局機關(guān)通知我要對賬，自知虧空掉的公款窟窿已經(jīng)大到不可能再隱瞞,，我惶惶不可終日,，萌生了出逃的念頭。我永遠都記得那個日子,，4月16日正是星期六,，我利用周末單位沒人時機，到單位卷走了工資賬戶上最后一筆存款,，當天中午就攜款潛逃,。我走的還是我多年賭博的老路，經(jīng)長沙到廣州,，從珠海拱北口岸出關(guān)至澳門,。在這期間，單位一直通過手機聯(lián)系我,，也許我那時回頭,，一切還有機會，但是因為畏懼,，我關(guān)掉了手機,，斷了回頭的路。

到了澳門后,，出于對未來的迷茫和憂懼,，我又踏進了賭場，兩天下來將所帶錢款幾近輸光,。揮金如土的生活離我遠去,，我逃離澳門經(jīng)柬埔寨偷渡到泰國曼谷，試圖靠遠走異國他鄉(xiāng)結(jié)束這段噩夢,。離開之際,，我掙扎過，煎熬過,。我深知,，這一走，便是一條不歸路,。站在邊境關(guān)口,，一邊是心驚膽戰(zhàn)的逃亡，一邊是牢獄之災(zāi)的恐懼,。反復(fù)糾結(jié)后,，還是賭徒心理占了上風(fēng)，我寄希望于時間能沖淡一切,，妄想等形勢緩和些了再作打算,。

逃到泰國后,，我才發(fā)現(xiàn)，外國的生活并不像影視劇中演的那么美好,。初到幾天，我都是白天不敢出門,，夜晚噩夢纏身,，要么夢見被抓，要么夢見女兒哭喊著“媽媽回來”,，每次都是哭著醒來,。偶爾出門看見警察我都緊張到眩暈，語言不通更是把我變成了孤島上的魯濱遜,，聽不懂也不敢張口說話,。割舍親情的劇痛和形單影只的凄冷如惡魔般折磨著我，逃到泰國的兩個月時間里,，我臉色蒼白,、頭發(fā)脫落，整個人瘦了20多斤,。

迫于生計考慮,，我開始學(xué)習(xí)泰語，做點小生意勉強維持生活,。但是我始終無法融入這個不屬于我的國家,，沒有親人、沒有朋友,、沒有快樂,，我覺得自己生活得還不如一個流浪者。隨著時間的流逝,，我對女兒,、父母的思念越來越深。從小帶大的女兒過得怎么樣了,？母女分離會不會折磨她幼小的心靈,？體弱多病的父母怎么樣了？疼愛的女兒生死不知,，他們是否會憂傷成疾,？孤獨漂泊的生活何時才是盡頭，難道我要客死異鄉(xiāng),，最終只能魂歸故里,？

就這樣，我在泰國艱難地熬了3年,，1000多個日日夜夜里,，只有無盡的思念,、悔恨和痛苦的掙扎，生活如行尸走肉一般,。我的心理防線逐步崩潰,，回國自首的愿望越來越強烈。但是,，我又一次次糾結(jié),，一次次退卻，始終還是無法面對失去自由的恐懼,。每個孤獨的夜晚,，我都只能打開中央電視臺國際頻道，聽一聽鄉(xiāng)音,，在哭泣中睡著,，又從哭泣中驚醒。

我從電視上看到,，十八大以來我國反腐敗的力度一步步加大,，特別是國際追逃追贓的聲勢一天天浩大，我感到莫名的欣慰,，但更多的是彷徨不安,。進入2014年，泰國這邊不時有逃犯被遣返回國的消息傳來,，風(fēng)聲越來越緊,，我又開始了隱姓埋名、東躲西藏的日子,。被抓的恐懼和孤單的折磨,，讓我的心無時無刻不像刀割一樣疼痛。這時候,，泰國當?shù)厝税l(fā)現(xiàn)我沒有身份證明,，開始三番五次向我敲詐，甚至威脅我的生命安全,。生不如死的逃亡生涯讓我從逃避懲罰的迷夢中醒來,，也促使了我和家人聯(lián)系的決心。2014年6月,，我偷偷給母親打了一個電話,。電話響起后叫出第一聲“媽”，我泣不成聲,。通過電話我知道,，父母一直以來千方百計尋找我的蹤跡，幾年下來對我還是生死未知,，他們整天以淚洗面,；女兒在開始許多天總是哭著找媽媽,，性格也漸漸變得孤單乖僻。聽到這些,，我的負罪心和愧疚感日益強烈,，開始有了回國投案自首的強烈沖動。

隨后的一個多月時間,，我多次和家人聯(lián)系,。父母、姐姐,、弟弟，特別是我那乖巧的女兒聲聲呼喚著我回來,，國內(nèi)也始終沒有放棄拯救我,。終于我下定決心回國投案自首，雖然當時我無法確定這個決定是不是又一條難走的路,，但是至少我能看到希望和盡頭,。我找到了泰國移民局，主動表露了我的身份,。2014年7月1日,，就在黨的生日那一天，我踏上了回國自首的飛機,。

回國后在看守所里,，我的情緒從最開始的焦慮與恐懼，漸漸平靜下來,。一切錯誤都是我咎由自取,，理應(yīng)受到法律的制裁，自己犯下的罪責必須自己承擔,，逃避只會讓自己失去更多,。家人、親友來探望我,，給我打氣,、細心勸導(dǎo)，但是他們越對我好,，我便越感覺對不住他們,，虧欠他們太多。2015年2月,，女兒從學(xué)?；貋砜次摇＿@是我三年多來無時無刻不牽腸掛肚的女兒??！見面的第一秒,，女兒大聲哭了，我在心里哭了,，女兒流的是眼淚,，我心里流的是血淚。我甚至不敢與她對視,，只能隔著厚厚的兩層玻璃偷偷地打量她,。當年乖巧的女兒已經(jīng)長到了1米7，卻削瘦了很多,；以前我總是把她打扮得漂漂亮亮的,，現(xiàn)在身上的衣服卻寒酸了許多，這幾年肯定受了很多無法訴說的委屈,。當著她的面,，我沒有流淚，假裝堅強,，輕聲安慰著她,。當她轉(zhuǎn)身離開后，我覺得整個世界的淚水都從我眼眶中迸出來了,。我不禁又想起我年邁的父母,，如果沒有我這個不肖的女兒，他們會依然受人尊敬,，安享晚年,，而不必讓一生要強的爸爸頂著周圍人的指指點點、帶上過早蒼老的面容,，不必讓一生行善的媽媽代我悔罪,、為我擔憂；如果我沒有犯罪,，女兒會和別的小朋友一樣,，健康快樂地成長，而不會因為受到我的影響,，沒有考上重點大學(xué)……

但是人生沒有如果,。回國后,，我更加渴望親情溫暖,，最開始我每晚失眠，一閉上眼睛就會浮現(xiàn)女兒留著淚水的臉龐,、父母姐弟看我時那哀怨的眼神,，以及自己迷失在賭博陷阱后的種種罪行，懊悔和自責像毒蛇一樣撕咬著我的心。

千萬句懺悔也比不上親人面前的一滴眼淚,。為了能早日出去給女兒盡一點遲來的母愛,，為父母盡一點微薄的孝心，我已經(jīng)不再像最初那樣除了悔恨還是悔恨,。我開始極力去調(diào)節(jié)自己的身心,，嘗試著讀書看報；在看守所期間,，我協(xié)助管教干警做好同監(jiān)室其他關(guān)押人員的思想工作,，相互共勉好好改造、重新做人,。盡管身陷囹圄,，但是我得到了出逃在外永遠得不到的安寧。

由于我的幫助,，我所在的監(jiān)室關(guān)押人員情緒穩(wěn)定,，每次都能得表揚、得名次,，我自己也多次得到看守所管教干警,、領(lǐng)導(dǎo)的褒獎,。這讓我感到無比的溫暖,，更加堅定了重獲新生的希望。出獄后,，我想當一名瑜伽教練,，用我在泰國學(xué)到的瑜伽術(shù)給更多的人帶來祥和安寧；我還想開辦一個“女子監(jiān)獄網(wǎng)站”,，義務(wù)為和我一樣迷途知返的人提供一個溝通交流的平臺,，同監(jiān)室的姐妹都答應(yīng)成為我網(wǎng)站的鐵桿粉絲……我自知犯下了不可饒恕的罪惡，將在高墻里度過漫長的刑期,。但我已不再懼怕,，我愿意用我的余生來洗刷身上的罪責。

“不相信冬天過去還有春天,，寒號鳥因此成了冬天的陪葬,；不相信風(fēng)暴過去還有日出，萋萋花草一夜之間便化作傷感的落英,；不相信荊棘過后還有坦途,，人生便會黯淡一份跋涉的激情。”我已經(jīng)從“泰囧”這場噩夢中醒來,，我會奔回正確的人生,。