表達力系列

春節(jié)回家過年,，開心喜慶之余,，卻也免不了會有各種口角。

例如,，家人催你早點結婚,，你卻想多自由一陣子；

你過年時想宅在家輕松輕松,，父母卻逼著你到處去走親戚,；

配偶/對象要你在她家多呆幾天，你卻想多陪陪自己父母,。

那如何吵,，才能既發(fā)泄了情緒，卻又不傷和氣,，甚至還能越吵越親密呢,？

我整理了幾個關鍵方法，供你參考,。

01避免損失

吵架對我們造成的負面影響,，并不在于吵架本身，而是由吵架所引發(fā)的反應,。

憤怒情緒上頭后,，我們的內(nèi)心常常會衍生一種自毀式?jīng)_動,，為了讓別人后悔，我寧愿自損一千,，也要傷你八百,。

如果任由這種毀滅式的情緒發(fā)酵，我們很容易就會做出后悔的行為,。

例如,，我之前有個女同事，婚后第一次去老公的老家過年,。除夕才到,，初一就因為小事鬧了矛盾，她拔腿就走,，當天就坐飛機回了自己老家,。

雖然她自己當時很解氣，但給她老公和婆婆氣得夠嗆,。

因為她作為新媳婦第一次來老家,，婆家興高采烈地約了老家所有親朋好友初三吃飯，她一言不合跑路后,，老公和婆婆在親戚朋友面前面子都丟盡了,。

后來的結果就很不好，春節(jié)假期后她老公就堅持離婚了,，兩人婚姻存續(xù)不到半年,。

所以，我們在氣頭上時,，第一時間最需要做的就是避免損失,。

具體來說,，就是兩點：

1,、一定不能采取任何決策和行動

因為這時的決策和行動往往是非理性的，不僅導致當下的矛盾進一步激發(fā),，而且還可能給未來留下了無窮的后患,。

2、控制住自己吵架時說的話

著名主持人何炅說過的一句話："吵架時,，哪怕再生氣,，也要忍住不說出對方最痛的地方。"

如果你發(fā)現(xiàn)實在控制不住自己的情緒或言語,，那就暫時離開激發(fā)情緒的場合,。

但務必要留意，這個離開一定是"暫時"的,，不能成為像我前同事那樣的長期逃避,。

等雙方的情緒都從憤怒的頂峰下來了,，可以理性交流后，這時就要主動來發(fā)起溝通,。告訴對方自己真實的想法,，自己的情緒和感受。

02不翻舊賬

很多人吵架時,，都喜歡翻舊賬,。

例如，老婆出去玩,，讓老公在家?guī)Ш⒆?。超出約定時間一小時了，都還沒回來,。

老公在家里等得不耐煩,，連續(xù)打了好幾個電話去追。

好不容易老婆回來后,，老公立馬就發(fā)難："你怎么這么晚才回來,？"

老婆正因電話追得心煩，回復的口氣就不好了：

"每次我剛一出門,，你就打電話催催催,。上次我和朋友出去逛街也是這樣，你一遍又一遍地打電話,。

娃都四歲了,，平時你出去我叫過你嗎？難道過年了,，你就不能一個人在家?guī)Ш⒆恿?？?quot;

這種舊賬一番，老公馬上就不甘示弱地反擊：

"你還好意思說我,！你前天睡懶覺,，孩子都沒趕得上去給太爺磕頭拜年！"

本來只是一件未按時回家接班帶孩子的小事,，結果越吵越大,。

那為何我們吵架時，喜歡翻舊賬呢,？

從心理學角度來看,，這源于我們的情緒和記憶方式。

當我們面對類似情況時,，往往會主動回憶起以前的經(jīng)歷或過往的矛盾,，試圖通過調(diào)動過往經(jīng)驗來解決當前問題。

而吵架這種劇烈的形式，更能激發(fā)我們過往的記憶,，將過去的不滿跟當前的問題聯(lián)系起來,，通過強調(diào)對方過去的錯誤和過失，讓自己居于優(yōu)勢地位,，以贏得爭吵,。

但事與愿違的是，翻舊賬不僅達不到我們想要的效果,，而且只會導致問題更加激化,。

所以，吵架時要盡可能聚焦于當下的具體矛盾和后續(xù)的對策,，而不是去翻過去的各種"老黃歷",。

具體地，你可以用下面四個問題進行自我對話：

1,、第一問：我們是因為什么生氣的,？

這一問的目的，就是讓自己更多聚焦當下激發(fā)吵架的具體事件,。

例如,，前文提到的老婆，就可以這么回答自己："我沒有按時回來,，老公自己一個人帶孩子覺得累,，生氣了。"

2,、第二問：對方如何做我才不會生氣,？

第二問的目的，是去識別自己負面情緒背后的真正原因,。

比如,，第二問可以這樣回答："我難得放松一下，我希望他能體諒我,，讓我玩得盡興點,。"

3、第三問：對方怎樣才會這么做,？

第三問的目的,，是要將情緒的應對轉化為理性的解決問題思路,。

例如,，第三問可以這樣回答："我也體諒他，感謝他一個人帶孩子,。"

4,、第四問：我現(xiàn)在要做的一小步是什么？

第四問的目的,，是讓自己專注于行動,，以行動代替情緒化的反擊,。

例如，第四問可以這么回答："我可以告訴老公,，我很感謝他讓我在外面多放松了一會,，下次我?guī)退鄮б粫⒆樱プ鲎约旱氖隆?quot;

這樣,，就從翻舊賬的錯誤做法,，變成解決問題的正確做法了。

03不貼標簽

吵架中給對方貼標簽,，是導致越吵越成仇的第三個關鍵原因,。

例如，女生嫌男友開車來接自己晚了,，讓自己在路邊凍得不行,。

開口就是一句責備："你怎么這么慢,？,！我臉都凍紫了。"

而男生本就因為堵車堵了一肚子氣,，覺得自己好心沒好報,，就懟了一句："別人都能自己坐公交或打車回家,，就你一定要人來接。為什么就你這么作,！"

之后吵架就升級了,。

女：我作？你一個沒本事的人,，憑什么說我作,？

男：我怎么沒本事了！你看不起我,！

女：對,，我就是看不起你怎么了？你天天就知道打游戲,，你就是個死肥宅,！

這種互貼標簽的吵架行為，往往會將很小的一件事,，上升為對一個人的人身攻擊和全面否定,。

如果要說吵架中最傷人的方式，就是這種了,。

因為它會導致自我實現(xiàn)預言（self-fulfilling prophecy）：

你給親人貼上標簽后,，這種標簽可能就真的會成為現(xiàn)實的預言。

原因有兩點：

1、會強化自己先入為主的偏見

你給對方貼上標簽后,，那你更可能會在日后的相處中,，選擇性地留意和記住關系中能驗證你想法的細節(jié)，并更多地把伴侶的行為災難化地扭曲成符合你預設的樣子,。

就如前面吵架的這對情侶,。

當男方給女方貼上"作"的標簽后，他以后就會更留意女方各種佐證作的細節(jié),，而忽略掉女方更多不作的行為,。

而當女方給男方貼上"沒本事"的標簽后，她同樣會更留意男方各種佐證沒本事的細節(jié),，而忽略到男方有本事的行為,。

2、偏見的態(tài)度和行為會誘導對方行為

當我們對他人有了偏見后,，我們的態(tài)度和行為往往會真的促使這件事成為現(xiàn)實,。

社會心理學上有個著名的實驗很好地證明了這一點。

如果老師給一個孩子貼上"不夠聰明"的標簽（無論這是否是現(xiàn)實）,，老師便會以符合標簽的方式對待這個孩子,。

比如，由于相信孩子無法取得好成績,，而減少在課堂上對這個孩子的關注或增加對孩子的批評,，而恰恰是老師的行為最終使這個孩子真的取得較差的成績，驗證了"不夠聰明"的預設,。

所以,，跟親密關系的人無論吵得都兇的，都一定要記住就事論事,，堅決不將具體的行為上升為原則性的標簽,。

特別是戳人肺管子的標簽，更是不能貼,，例如,，你就是"偏心"，你就是"不愛我",、你就是"沒本事"這樣的標簽,。

否則最后最受傷的一定是你自己。

如果實在忍不住要貼標簽,，就多做善意歸因,，將親密關系的人的行為貼上傷害性和侮辱性不大的標簽。

比如,，男友晚上下班沒來接自己,，不貼"不愛我"的標簽,，而是貼上"他太粗心"的標簽,。

04如何應對對方錯誤的吵架方式,？

避免損失、不翻舊賬,、不貼標簽,，這三點都是我們對自己的要求。

假如對方吵架時,，總愛采用這樣的錯誤方式,，我們要如何應對呢？

你可以參考下面的方法,。

1,、應對喜歡追著吵的親人

有些人一吵架就喜歡上頭，不將心里想罵的話都罵出來的話,，心里會越來越憋氣,，越來越憤怒。

所以,，如果春節(jié)回家碰到這樣的親人,，千萬不能一吵你就跑。

而要先耐一會兒性子,，讓對方將最強烈的怒火先發(fā)完,，之后再跟對方說：

"我要出去x個小時辦點事，如果你還沒解氣的話,，等我回來后咱們接著吵,。"

一定要記住，要明確說出來你只是暫時離開,，而不是一走了之,。

其實，真等你回來了,，對方過了情緒的峰值,，也就能理性溝通了。

2,、應對喜歡翻舊賬的親人

吵架時愛翻舊賬的人,，往往內(nèi)心都很委屈。

因為過去的事情沒有得到妥善解決,，這個創(chuàng)傷就會一直留在人的內(nèi)心深處,，形成一根刺，在之后的吵架里反復刺痛當事人,。

所以,，碰到愛翻舊賬的親人,，不如就認真聽其翻完。等都翻出來,、講出來后,，他心里的委屈情緒也就都發(fā)泄完了。

之后,，你再跟對方溝通,，對方也就更能理性對話。

3,、應對喜歡貼標簽的親人

雖然我們可以要求自己不給親人貼上傷害性或侮辱性的標簽,，但我們無法要求別人不給自己貼標簽。

因此,，遇到別人給自己貼標簽時,，立馬就在心里提醒自己：任何人都沒有資格評價我、定義我,。

只要你的行為不因為對方的標簽而發(fā)生變化,，自我實現(xiàn)預言就不會發(fā)生。

親密關系的人之間的吵架,，往往不是為了戰(zhàn)勝對方，而是因為在乎對方,。

但如果我們總是肆意宣泄情緒,，就會在傷害對方的同時,，越來越傷害自己；

相反,，如果我們能以解決問題為導向，找出原因,、開始下一步行動,，反而會越吵越親密,。