過去,，“棍棒下面出孝子”是育兒主流，過了一陣子大家又開始紛紛踐行“打孩子就是罪”，到了現(xiàn)在則又刮起一陣“理性揍娃有助教育”的風(fēng)……

對于“能不能揍”“怎么揍”“多久揍一次”“揍了有什么影響”等問題,，不僅家長苦惱,、教育專家頭疼、研究學(xué)者也有很多爭議和分歧,。

但這里,，筆者想明確指出，理性揍娃是個(gè)偽命題,，提高自控和及時(shí)補(bǔ)救才是硬道理,，作為家長應(yīng)盡可能地避免揍娃。今天4月30日據(jù)說是“國際不打小孩日”,，下面就來聊聊為什么不該揍孩子,，以及萬一不小心揍了娃，應(yīng)該如何補(bǔ)救,。

揍娃的后果

竟然這么嚴(yán)重,？

有的家長和教育專家或許會秉持這樣的觀點(diǎn)：體罰是出于對孩子的責(zé)任和愛護(hù)，是希望孩子少走一些彎路和避免誤入歧途,，因此,，只要體罰不是出于憤怒和情緒的發(fā)泄，而是基于教育和引導(dǎo),，且冷靜,、理性地揍，問題就不大,。但這種想法是錯(cuò)誤的,。

一方面，這么做會事與愿違,，美國的德克薩斯大學(xué)奧斯汀分校的研究人員發(fā)表在《柳葉刀》雜志上的研究表明,，體罰在預(yù)防兒童行為問題方面并無效果，也不會產(chǎn)生任何積極結(jié)果,。

另一方面,，我們也不得不深思，有多少家長在情緒穩(wěn)定,、理智尚存的情況下會選擇“揍娃”這個(gè)下下策呢,？是打孩子好玩？還是孩子哭聲好聽,？哪一次不是情緒上頭,、憤怒爆表才失控開揍的呢？

體罰確實(shí)不等同于家暴,，體罰的出發(fā)點(diǎn)是引導(dǎo),、教育,、責(zé)任，家暴的出發(fā)點(diǎn)則是毫無緣由的發(fā)泄,、不加控制的發(fā)泄和愈演愈烈的發(fā)泄,。但是，就其對兒童大腦的負(fù)面影響而言,，二者其實(shí)沒太大差別,。

哈佛大學(xué)的研究揭示了一個(gè)令人震驚的事實(shí)：即便是家長眼中所謂的“小懲小戒”，如“打屁股”這類輕微的體罰,，竟然會在孩子的大腦中引發(fā)與遭受毒打等嚴(yán)重虐待孩子極為相似的反應(yīng)模式,。

因此，我們必須認(rèn)識到,，無論是冷靜的體罰還是失控的暴打,，其本質(zhì)都是對孩子的傷害。就如同細(xì)軟的發(fā)絲也能扎傷手指,，薄脆的紙張也會劃破皮膚,，任何形式的體罰都可能會給孩子帶來不可逆轉(zhuǎn)的創(chuàng)傷，家長要做的,，是盡可能地避免體罰,。

控制不住

要下手時(shí)怎么辦,？

想要摒棄體罰這種管教方式,，那么就要預(yù)先準(zhǔn)備一些簡單而有效的回應(yīng)策略。這樣一來,，在憤怒已經(jīng)爆表、理智幾乎崩潰的沖突情境中,，我們就不會感到束手無策和別無選擇,，更不會將“揍娃”作為搞定一切的唯一方法。

1

設(shè)置警告信號

當(dāng)情緒失控,、沖動發(fā)作時(shí),，提前設(shè)置的警告信號能有效提醒我們恢復(fù)理智，避免過激行為,。這種信號可以是一個(gè)簡單的聲音,、一個(gè)明顯的動作，或者一個(gè)特定的視覺提示,。例如,，將常用或趁手的揍娃工具鎖進(jìn)柜子，并貼上“揍娃損智商,、傷記憶,、降成績”等警示語,，以提醒暴力行為的后果。

此外,，還可與孩子商定自保用語,。當(dāng)孩子察覺到我們的情緒激動時(shí)，讓他們大聲提醒：“爸爸/媽媽,，我感覺你現(xiàn)在很生氣,，我們可以先冷靜下來再談嗎？”或者“我知道我做錯(cuò)了,，但請不要用打的方式來解決,，我們可以一起找到更好的方法?！边@樣不僅為孩子提供了安全出口,，也為我們提供了緩沖機(jī)會，重新審視情緒,，避免沖動,。

2

選擇暫停暫離

當(dāng)你因孩子而情緒激動，警告信號也無法抑制失控,，那么,，暫時(shí)放下一切，當(dāng)即撤離“戰(zhàn)場”,，是明智之舉,。這不是逃避，而是創(chuàng)造一個(gè)給自己冷靜下來的空間,，以溫和,、理性和有建設(shè)性地解決問題。

暫停暫離的時(shí)間可以是5分鐘,，也可以是5個(gè)小時(shí),，但務(wù)必要返回與孩子共同面對問題。如果離開前,，你還尚存一絲理智,，不妨對孩子喊一聲：“我現(xiàn)在很生氣，我需要先離開冷靜一下,，晚點(diǎn)再談這個(gè)問題,！”

如果你的理智只能維持自己離開的決定，不妨提前和孩子約定和打預(yù)防針：“如果我生氣時(shí)突然走開,，不是不要你,，也不是不愛你，只是需要出去冷靜一下,，我會回來的,，然后和你一起討論和解決問題,！”這樣的約定和安排，能夠讓孩子理解你的行為,，并減少他們的不安感（比如免得孩子以為你是去找趁手的家伙了……）,。

記住，暫離是為了更好地回來,，以更佳的狀態(tài)面對孩子和應(yīng)對問題,。

沒控制住

真揍了孩子怎么辦？

傷害已經(jīng)發(fā)生,，家長一味地沉浸在自責(zé)和羞愧中于事無補(bǔ),，只是變相地自我懲罰，卻沒有站出來承擔(dān)后果,。這樣既傷害了孩子,，又刺傷了自己，陷入雙輸?shù)慕┚帧?/p>

1

真誠道歉永遠(yuǎn)是第一步

想要讓孩子有責(zé)任心,、有擔(dān)當(dāng),，那么，在孩子打人后需要承擔(dān)的后果就是向?qū)Ψ降狼负蛷浹a(bǔ)過失,。同樣的道理,，家長沒控制住揍了孩子，第一步要做的,，永遠(yuǎn)是真誠道歉,，將傷害降到最低值。研究表明,，家長的道歉能夠減輕孩子的負(fù)面情緒,，如恐懼、悲傷等,，同時(shí)增強(qiáng)孩子的安全感和信任感,。

同時(shí)，父母的道歉行為在建立和保持親子間的安全依戀關(guān)系中扮演著重要的角色,。根據(jù)研究，父母通過道歉展現(xiàn)出同理心和對錯(cuò)誤的認(rèn)知,，這種表達(dá)不僅傳達(dá)了他們的內(nèi)疚感,，而且進(jìn)一步加深了親子之間的安全依戀。

2

彌補(bǔ)過失不是夸張示好

由于家長深感自責(zé),，擔(dān)心自己的失控行為會給孩子帶來無法挽回的傷害,，所以有時(shí)會在一頓痛打之后夸張地示好，一通痛罵之后又是許諾與獎賞,。這種反復(fù)無常的行為模式會讓孩子感到困惑和不安,。

夸張地示好和許諾與獎賞這種短暫的安撫方式可能會讓孩子暫時(shí)忘記痛苦,，但問題本身并沒有得到解決。長期來看,，這種處理方式可能會讓孩子變得依賴于外部的獎賞和認(rèn)可,，而缺乏內(nèi)在的動力和自信。

真正地彌補(bǔ)過失,，是自省和修正,，找出讓自己失控的關(guān)鍵，才能有的放矢地改變和應(yīng)對,。在這里,，可以嘗試箭頭向下法（Downward Arrow Technique）這一簡單的心理干預(yù)技術(shù)，了解自己不清楚的潛在擔(dān)心到底是什么,，挖掘最底層的信念,，以便識別和挑戰(zhàn)自己的核心信念。這個(gè)方法很簡單,，只需要問自己：這意味著什么,？然后再一一反駁和逐個(gè)突破。

舉個(gè)例子：

提問：“孩子打人了,，我很生氣,，那么，這對我來說意味著什么,？”

回答：“這意味著他沒有學(xué)會尊重他人,，也沒有學(xué)會用更合適的方式來解決問題?！?/p>

提問：“如果孩子沒有學(xué)會尊重他人和解決問題,，這又意味著什么？”

回答：“這意味著我沒有教育好孩子,，我沒有盡到做家長的責(zé)任,。”

提問：“我沒有盡到做家長的責(zé)任,，這意味著什么,？”

回答：“這意味著別人會看不起我，我很失敗,?！?/p>

提問：“我自己有這種想法意味著別人真的會這樣看嗎？他們這么告訴我了嗎,？”

回答：“不確定,，沒有證據(jù)能證明這一點(diǎn)?！?/p>

提問：“這意味著我可能在為虛無縹緲的事折騰自己,？”

回答：“好像還真是……”

孩子就像一棵生命力磅礴的小樹,，只要給予他們足夠的空間和營養(yǎng)，就能蓬勃生長,，展示出他們無盡的潛力和活力,。但同時(shí)，孩子也是一棵脆弱易折的小苗,，能抗住風(fēng)吹雨打,，展現(xiàn)出堅(jiān)韌不拔的精神，卻不一定能抵抗肆意地捶打砍伐,。解決問題的方法很多,，打罵卻是最糟的選擇。

嘗試用成長型思維對待孩子,，給予他們試錯(cuò)的空間和機(jī)會,，靜待花開；也嘗試用成長型思維看待自己,，因?yàn)闉槿烁改甘且环N學(xué)習(xí),，不能太拖后腿，但也不必做到完美,，耐心地練習(xí)和精進(jìn)養(yǎng)育的技能,，每次進(jìn)步一點(diǎn)點(diǎn)，美好的親子生活就多一點(diǎn)點(diǎn),。