過(guò)去，“棍棒下面出孝子”是育兒主流,，過(guò)了一陣子大家又開(kāi)始紛紛踐行“打孩子就是罪”,，到了現(xiàn)在則又刮起一陣“理性揍娃有助教育”的風(fēng)……

對(duì)于“能不能揍”“怎么揍”“多久揍一次”“揍了有什么影響”等問(wèn)題，不僅家長(zhǎng)苦惱,、教育專(zhuān)家頭疼,、研究學(xué)者也有很多爭(zhēng)議和分歧。

但這里,，筆者想明確指出,，理性揍娃是個(gè)偽命題，提高自控和及時(shí)補(bǔ)救才是硬道理，作為家長(zhǎng)應(yīng)盡可能地避免揍娃,。今天4月30日據(jù)說(shuō)是“國(guó)際不打小孩日”,，下面就來(lái)聊聊為什么不該揍孩子，以及萬(wàn)一不小心揍了娃,，應(yīng)該如何補(bǔ)救,。

揍娃的后果

竟然這么嚴(yán)重？

有的家長(zhǎng)和教育專(zhuān)家或許會(huì)秉持這樣的觀點(diǎn)：體罰是出于對(duì)孩子的責(zé)任和愛(ài)護(hù),，是希望孩子少走一些彎路和避免誤入歧途,，因此，只要體罰不是出于憤怒和情緒的發(fā)泄,，而是基于教育和引導(dǎo),，且冷靜、理性地揍,，問(wèn)題就不大,。但這種想法是錯(cuò)誤的。

一方面,，這么做會(huì)事與愿違,，美國(guó)的德克薩斯大學(xué)奧斯汀分校的研究人員發(fā)表在《柳葉刀》雜志上的研究表明，體罰在預(yù)防兒童行為問(wèn)題方面并無(wú)效果,，也不會(huì)產(chǎn)生任何積極結(jié)果,。

另一方面，我們也不得不深思,，有多少家長(zhǎng)在情緒穩(wěn)定,、理智尚存的情況下會(huì)選擇“揍娃”這個(gè)下下策呢？是打孩子好玩,？還是孩子哭聲好聽(tīng),？哪一次不是情緒上頭、憤怒爆表才失控開(kāi)揍的呢,？

體罰確實(shí)不等同于家暴,，體罰的出發(fā)點(diǎn)是引導(dǎo)、教育,、責(zé)任,，家暴的出發(fā)點(diǎn)則是毫無(wú)緣由的發(fā)泄、不加控制的發(fā)泄和愈演愈烈的發(fā)泄,。但是，就其對(duì)兒童大腦的負(fù)面影響而言,，二者其實(shí)沒(méi)太大差別,。

哈佛大學(xué)的研究揭示了一個(gè)令人震驚的事實(shí)：即便是家長(zhǎng)眼中所謂的“小懲小戒”，如“打屁股”這類(lèi)輕微的體罰，竟然會(huì)在孩子的大腦中引發(fā)與遭受毒打等嚴(yán)重虐待孩子極為相似的反應(yīng)模式,。

因此,，我們必須認(rèn)識(shí)到，無(wú)論是冷靜的體罰還是失控的暴打,，其本質(zhì)都是對(duì)孩子的傷害,。就如同細(xì)軟的發(fā)絲也能扎傷手指，薄脆的紙張也會(huì)劃破皮膚,，任何形式的體罰都可能會(huì)給孩子帶來(lái)不可逆轉(zhuǎn)的創(chuàng)傷,，家長(zhǎng)要做的，是盡可能地避免體罰,。

控制不住

要下手時(shí)怎么辦,？

想要摒棄體罰這種管教方式，那么就要預(yù)先準(zhǔn)備一些簡(jiǎn)單而有效的回應(yīng)策略,。這樣一來(lái),，在憤怒已經(jīng)爆表、理智幾乎崩潰的沖突情境中,，我們就不會(huì)感到束手無(wú)策和別無(wú)選擇,，更不會(huì)將“揍娃”作為搞定一切的唯一方法。

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設(shè)置警告信號(hào)

當(dāng)情緒失控,、沖動(dòng)發(fā)作時(shí),，提前設(shè)置的警告信號(hào)能有效提醒我們恢復(fù)理智，避免過(guò)激行為,。這種信號(hào)可以是一個(gè)簡(jiǎn)單的聲音,、一個(gè)明顯的動(dòng)作，或者一個(gè)特定的視覺(jué)提示,。例如,，將常用或趁手的揍娃工具鎖進(jìn)柜子，并貼上“揍娃損智商,、傷記憶,、降成績(jī)”等警示語(yǔ)，以提醒暴力行為的后果,。

此外,，還可與孩子商定自保用語(yǔ)。當(dāng)孩子察覺(jué)到我們的情緒激動(dòng)時(shí),，讓他們大聲提醒：“爸爸/媽媽?zhuān)腋杏X(jué)你現(xiàn)在很生氣,，我們可以先冷靜下來(lái)再談嗎？”或者“我知道我做錯(cuò)了,，但請(qǐng)不要用打的方式來(lái)解決,，我們可以一起找到更好的方法,。”這樣不僅為孩子提供了安全出口,，也為我們提供了緩沖機(jī)會(huì),，重新審視情緒，避免沖動(dòng),。

2

選擇暫停暫離

當(dāng)你因孩子而情緒激動(dòng),，警告信號(hào)也無(wú)法抑制失控，那么,，暫時(shí)放下一切,，當(dāng)即撤離“戰(zhàn)場(chǎng)”，是明智之舉,。這不是逃避,，而是創(chuàng)造一個(gè)給自己冷靜下來(lái)的空間，以溫和,、理性和有建設(shè)性地解決問(wèn)題,。

暫停暫離的時(shí)間可以是5分鐘，也可以是5個(gè)小時(shí),，但務(wù)必要返回與孩子共同面對(duì)問(wèn)題,。如果離開(kāi)前，你還尚存一絲理智,，不妨對(duì)孩子喊一聲：“我現(xiàn)在很生氣,，我需要先離開(kāi)冷靜一下，晚點(diǎn)再談這個(gè)問(wèn)題,！”

如果你的理智只能維持自己離開(kāi)的決定,，不妨提前和孩子約定和打預(yù)防針：“如果我生氣時(shí)突然走開(kāi)，不是不要你,，也不是不愛(ài)你,，只是需要出去冷靜一下，我會(huì)回來(lái)的,，然后和你一起討論和解決問(wèn)題,！”這樣的約定和安排，能夠讓孩子理解你的行為,，并減少他們的不安感（比如免得孩子以為你是去找趁手的家伙了……）,。

記住，暫離是為了更好地回來(lái),，以更佳的狀態(tài)面對(duì)孩子和應(yīng)對(duì)問(wèn)題,。

沒(méi)控制住

真揍了孩子怎么辦？

傷害已經(jīng)發(fā)生,，家長(zhǎng)一味地沉浸在自責(zé)和羞愧中于事無(wú)補(bǔ),，只是變相地自我懲罰,，卻沒(méi)有站出來(lái)承擔(dān)后果,。這樣既傷害了孩子,，又刺傷了自己，陷入雙輸?shù)慕┚帧?/p>

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真誠(chéng)道歉永遠(yuǎn)是第一步

想要讓孩子有責(zé)任心,、有擔(dān)當(dāng),，那么，在孩子打人后需要承擔(dān)的后果就是向?qū)Ψ降狼负蛷浹a(bǔ)過(guò)失,。同樣的道理,，家長(zhǎng)沒(méi)控制住揍了孩子，第一步要做的,，永遠(yuǎn)是真誠(chéng)道歉,，將傷害降到最低值。研究表明,，家長(zhǎng)的道歉能夠減輕孩子的負(fù)面情緒,，如恐懼、悲傷等,，同時(shí)增強(qiáng)孩子的安全感和信任感,。

同時(shí)，父母的道歉行為在建立和保持親子間的安全依戀關(guān)系中扮演著重要的角色,。根據(jù)研究,，父母通過(guò)道歉展現(xiàn)出同理心和對(duì)錯(cuò)誤的認(rèn)知，這種表達(dá)不僅傳達(dá)了他們的內(nèi)疚感,，而且進(jìn)一步加深了親子之間的安全依戀,。

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彌補(bǔ)過(guò)失不是夸張示好

由于家長(zhǎng)深感自責(zé)，擔(dān)心自己的失控行為會(huì)給孩子帶來(lái)無(wú)法挽回的傷害,，所以有時(shí)會(huì)在一頓痛打之后夸張地示好,，一通痛罵之后又是許諾與獎(jiǎng)賞。這種反復(fù)無(wú)常的行為模式會(huì)讓孩子感到困惑和不安,。

夸張地示好和許諾與獎(jiǎng)賞這種短暫的安撫方式可能會(huì)讓孩子暫時(shí)忘記痛苦,，但問(wèn)題本身并沒(méi)有得到解決。長(zhǎng)期來(lái)看,，這種處理方式可能會(huì)讓孩子變得依賴(lài)于外部的獎(jiǎng)賞和認(rèn)可,，而缺乏內(nèi)在的動(dòng)力和自信。

真正地彌補(bǔ)過(guò)失,，是自省和修正,，找出讓自己失控的關(guān)鍵，才能有的放矢地改變和應(yīng)對(duì),。在這里,，可以嘗試箭頭向下法（Downward Arrow Technique）這一簡(jiǎn)單的心理干預(yù)技術(shù),，了解自己不清楚的潛在擔(dān)心到底是什么，挖掘最底層的信念,，以便識(shí)別和挑戰(zhàn)自己的核心信念,。這個(gè)方法很簡(jiǎn)單，只需要問(wèn)自己：這意味著什么,？然后再一一反駁和逐個(gè)突破,。

舉個(gè)例子：

提問(wèn)：“孩子打人了，我很生氣,，那么,，這對(duì)我來(lái)說(shuō)意味著什么？”

回答：“這意味著他沒(méi)有學(xué)會(huì)尊重他人,，也沒(méi)有學(xué)會(huì)用更合適的方式來(lái)解決問(wèn)題,。”

提問(wèn)：“如果孩子沒(méi)有學(xué)會(huì)尊重他人和解決問(wèn)題,，這又意味著什么,？”

回答：“這意味著我沒(méi)有教育好孩子，我沒(méi)有盡到做家長(zhǎng)的責(zé)任,?！?/p>

提問(wèn)：“我沒(méi)有盡到做家長(zhǎng)的責(zé)任，這意味著什么,？”

回答：“這意味著別人會(huì)看不起我,，我很失敗?！?/p>

提問(wèn)：“我自己有這種想法意味著別人真的會(huì)這樣看嗎,？他們這么告訴我了嗎？”

回答：“不確定,，沒(méi)有證據(jù)能證明這一點(diǎn),。”

提問(wèn)：“這意味著我可能在為虛無(wú)縹緲的事折騰自己,？”

回答：“好像還真是……”

孩子就像一棵生命力磅礴的小樹(shù),，只要給予他們足夠的空間和營(yíng)養(yǎng)，就能蓬勃生長(zhǎng),，展示出他們無(wú)盡的潛力和活力,。但同時(shí),，孩子也是一棵脆弱易折的小苗，能抗住風(fēng)吹雨打，展現(xiàn)出堅(jiān)韌不拔的精神,，卻不一定能抵抗肆意地捶打砍伐,。解決問(wèn)題的方法很多，打罵卻是最糟的選擇,。

嘗試用成長(zhǎng)型思維對(duì)待孩子,，給予他們?cè)囧e(cuò)的空間和機(jī)會(huì),，靜待花開(kāi),；也嘗試用成長(zhǎng)型思維看待自己,，因?yàn)闉槿烁改甘且环N學(xué)習(xí),，不能太拖后腿，但也不必做到完美,，耐心地練習(xí)和精進(jìn)養(yǎng)育的技能，每次進(jìn)步一點(diǎn)點(diǎn),，美好的親子生活就多一點(diǎn)點(diǎn),。