外逃至圣格之后,，我們租了一個(gè)房子，開始了隱居生活,。我?guī)缀趺刻於紩?huì)哭,，我想孩子、想我媽,、想家,，其實(shí)從我離開家，關(guān)上家門的那刻起,，我的眼淚就沒有哪一天干過,。我每天不停地想，我這樣走了,，我媽會(huì)怎樣,、我女兒會(huì)怎樣、我愛人會(huì)怎樣,、我的同事,、我的領(lǐng)導(dǎo)會(huì)怎樣，我?guī)Ыo他們的傷害,，也許我今生都無法彌補(bǔ),，自責(zé)像一條蛇一樣藏在我的心里，時(shí)時(shí)啃噬著我,。

我心里還有一種恐懼,，我常常會(huì)想，如果我再也回不了家,，最后客死他鄉(xiāng),，或是時(shí)間長(zhǎng)了，家里的親人們習(xí)慣了我不在身旁,，從而漸漸地把我遺忘,，我該怎么辦？每念及此,，我都會(huì)害怕得喘不上氣來,。

漂泊異鄉(xiāng)，最難熬的不僅是文化差異,、語言差異,、飲食差異等,，還有那種沒有歸屬的孤獨(dú)感，而像我這種負(fù)罪潛逃的,，感覺尤甚,。我們不敢與大街上遇到的華人打招呼，更不敢交流,。為了少與人接觸,，除了買生活用品，我們從不上街,，每次購(gòu)買日用品大概都要間隔20天左右,；我們也不敢與家人聯(lián)系，既怕暴露自己的行蹤,，也怕給他們?cè)賻バ碌穆闊┡c痛苦,。我是多么想知道我女兒長(zhǎng)多高了，學(xué)習(xí)成績(jī)?cè)趺礃?，有沒有人笑話她,，她受沒受委屈；我那患有老年癡呆的媽媽,，她還記得我嗎,？

每天無所事事，讓我有一種沒有價(jià)值了的感覺,。一個(gè)人沒了價(jià)值,，是不是就可以去死了呢？

心情的抑郁,，導(dǎo)致我即使“面朝大海,，春暖花開”也無心享受，每天不是這疼就是那疼,，生活質(zhì)量更是談不上,。我甚至懷疑，再如此過兩年,，我是不是就能自己抑郁死了,？

在中國(guó)刑警出現(xiàn)在我們面前的那一天之前，我們本有機(jī)會(huì)按半年一換地方的想法,，到別的國(guó)家去,，但我們放棄了。逃到今時(shí)今地,，心累了,，不想再逃了，抓到我，我就認(rèn)了,?；貒?guó)的路上，追逃人員開導(dǎo)我們,，告訴我們?nèi)松€很漫長(zhǎng),，只要誠(chéng)心擔(dān)責(zé),，有心向善,，未來還可以美好，讓我體會(huì)到了深深的溫暖,。

最后,，我想對(duì)貪腐和外逃人員說些話。我的懺悔于我而言為時(shí)晚矣,，但之所以有此懺悔,，除了抒解自己的心懷，真心希望警示他人,，以此為鑒,，不要重蹈覆轍，懸崖勒馬,，回頭是岸,。

那些飄在外面的外逃人員，如果不是泯滅良知,，我認(rèn)為必對(duì)自己的罪行有所愧疚,，那種心理上的自我懲罰是無期的，痛苦也是無期的,。與其在外無期地受鞭打和拷問,，不如回到犯錯(cuò)的地方主動(dòng)接受懲罰，這樣才有出頭之日,。

我藏匿的國(guó)家與中國(guó)并未建交,，我是偷渡去的，當(dāng)時(shí)以為到了天涯海角,。即使這樣,，我們?nèi)詻]能逃脫，當(dāng)?shù)卣€派出警力全力配合中國(guó)抓捕,，祖國(guó)力量的強(qiáng)大使我深受震撼,。

希望有朝一日能夠出獄，媽媽還可以等到我服侍她老人家,。希望青春期沒有媽媽陪伴的女兒,，能接受我用余生陪伴她。我還曾經(jīng)有去邊遠(yuǎn)山區(qū)支教的愿望，希望有生之年還能實(shí)現(xiàn)……

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